мы учились в школе на пятерки, но так и не научились принимать правильные решения и делать так, как надо.
почему, сука, почему.
еще неделю назад я взвешивала все "за" и "против", рационально раскладывала все по полочкам, с легкостью выкидывала из сердца старые воспоминания и была уверена, что вот он, дзен, я подросла и поумнела, я руковожу своей жизнью, я принимаю решения, я сама, я могу без, я-я-я.
как разумно и просто казалось решить все таким образом. доводы и аргументы "за" всплывали сами собой, казались непоколебимыми и единственно верными, а все мои "против" казались не больше, чем какими-то невнятными детскими словами, которые при желании можно сжать в кулаке и выкинуть. как спокойно и невозмутимо я все это чувствовала.
что ж, прошла неделя.
руки уже тянуться к клавиатуре, к телефону, к любому средству связи . сердце трепещет и орет о том, что еще не поздно, давай, меняй, возвращай, ты все испортила. решимость, рациональность, рассудительность, все эти умные слова, которые я так легко на себя нацепила в минуты принятия своего решения, сейчас совершенно не обо мне.
через неделю я снова маленькая девочка, которая не знает, что ж дальше-то делать, а спросить не у кого, потому что рядом никого нет.
все то, что подталкивало меня к моему решению меркнет и блекнет, отходя на какие-то десятые планы. спустя неделю, всего какую-то гребанную неделю, я идеализирую, я смотрю на все плохое в розовых очках и почти готова плюнуть на все это и сорваться обратно.
меня останавливает лишь мысль, что меня не примут обратно, что уже слишком поздно.

я не хочу быть слабой. я хочу чувствовать уверенность в правильности всего того, что я делаю. я занесла ногу над порогом новой жизни, я разрушила все, что имела, своими руками, абсолютно не сомневаясь, что так и должно быть, чувствуя, что время пришло, что я в кои-то веки на правильном пути, но теперь...
теперь я не чувствую ничего, кроме этой дыры внутри.

честно, в 21 совершенно не хочется ничего узнавать о дырах внутри, хочется оставить это в пятнадцатилетнем прошлом и жить нормальной жизнью.
хочется перестать все это выдумывать и жить счастливо, а не проводить очередное лето вот в таком состоянии.

я тебя то самое слово и даже больше, даже когда я все делаю не так.