Название этого дневника - это такой ебучий абсурд, I mean really.
Гармония и героин? На одну букву начинаются, и я посчитала нормальной идеей из них вот такое название слепить????
Jeeeez

А потом я вспомнила.
Тогда я была я - вся такая тонкая-звонкая, ключицы-скулы, заломанные руки, холодные пальцы, закатанные глаза, красный мальборо, fluent sarcasm. И был ты - сошедший с Олимпа греческий бог, невероятный, just sit and admire, большие ладони, ухмылки и глаза, смотрящие сквозь, выше всех них, лучше всех них.
И были мы - были ли?
Дополняющие друг друга, договаривающие предложения друг за другом, разговаривающие без слов - глазами, руками, музыкой.
Разбивающие друг друга, проецирующие друг на друга свои комплексы и заебы, свой эгоизм и ебанутые принципы, максимизирующие минимализм.
Это было красиво, и больно, и красиво. Но сейчас это все кажется бредом, абсурдом, сном.
Спасибо, что это было, но ещё большее спасибо, что это закончилось.

Моя ебанутая юность - думать, что если вы помните все эти умные цитаты наизусть, читаете друг другу стихи, книги, говорите постоянно об откровенной чуши, считая себя лучше всех, любите одни сигареты и клево трахаетесь - это гармония?
Это героин, скорее - вы оба бежите от реальности, потому что слишком слабые, потому что слишком эгоистичные богатые детки, которые ничего не знают о мире.

Я надеюсь, что у тебя все хорошо, мой греческий бог.

снится любовь с человеком, с которым не разговаривала два года, вышлите помощь

"я - момент между третьим и четвертым фильмом за ночь,
когда тебе кажется,
что может
этого достаточно на сегодня,
но
пустота в твоей душе, которую ты вечно пытаешься заполнить чужими жизнями, еще слишком всеобъемлюща,
поэтому ты все таки ставишь на загрузку еще один фильм"

умею в слова, не умею в чувства.

Ты пытаешься меня успокоить, утешить, говоришь все эти "правильные слова" про стойкость, терпение, силу и внутренний стержень, а у меня дрожат руки, слезы по щекам и мысль в голове о том, что ничерта ты не понимаешь обо мне, ни че го.
Осенью всегда что-то происходит. Всегда что-то малоприятное.

До сих пор не научилась не чувствовать вины перед людьми вокруг меня за свои эмоции.
То есть мы общаемся, ты тянешься ко мне, видимо, тебе нравится проводить со мной время и разговаривать, а я ничего не чувствую. Н и ч е г о. И мне крышесносно некомфортно от того, что люди ко мне со всей душой, что-то делают для меня, а я ничего не могу дать им взамен, потому что я эмоционально-ущербный человек, потому что мои внутренние душевные ресурсы большую часть жизни не работают во внешний мир.
Продолжаю улыбаться и думать, почему же я все еще здесь нахожусь и как бы вернуться в свою нору, чтобы минимально обидеть кого-то.

иногда я закрываю глаза и сама у себя спрашиваю: был ли ты реален или я тебя только выдумала?

закаты в десятом часу вечера и рассветы в третьем часу утра ненавязчиво так намекают, что сейчас абсолютно не время и не место спать часами, что пора выбираться из своего одеяльного убежища навстречу всему тому прекрасному, что есть вокруг. Летние веранды, разводные мосты, тихая музыка и тепло инсайд&аут - Питер, как же я тебя люблю.

там, где нет места тебе, есть место боли.

помню далекий 2012, лето, Москва, смех нон-стоп, разговоры, объятия, такое тепло нереальное.
воспоминания - картинки с бликами солнца.
мои звонки тебе как самое важное и необходимое на тот момент.

я столько лет морочила тебе голову, ты любил меня, я любила твою любовь, я мучила тебя, мучила себя, столько всего было хорошего, столько всего я сделала неправильно.
сейчас у меня счастливые отношения, которых могло и не быть, если бы ты немного раньше всё это. но нет.
я ничего не чувствую ни к тебе, ни к своей привязанности к тебе. только к воспоминаниям - тепло.
все, конечно, могло быть иначе. но сложно ожидать нормального конца от того, что так сумбурно и непонятно началось.
всегда буду считать тебя прекрасным, светлым, несмотря на все твои недостатки, неправильности и херню, которую ты время от времени творишь со своей жизнью.
мы отпустили, так правильно.
никогда не устану просить у тебя прощения за всю ту боль, что была (и есть?) в твоей жизни из-за меня.