начинаешь действительно верить, когда чего-то сильно хочешь, просишь об этом, и оно сбывается.
фантастическое счастье внутри.
каждый вечер перед сном говорю "спасибо" за то, что у меня есть.

никогда не перестану удивляться, насколько Москва отличается от Питера.
сестра нашла себе мужика, которому 40. со всеми сопутствующими штуками.
я купила билеты к любви всей жизни, прилетаю от него за 2 часа до важнейшего экзамена.

и вообще, все потому, что ты сначала сама отказываешься, а потом все это очень здорово получается, а ты вот сидишь и ноешь, но уже поздно, и ты глупая, как обычно.
и ты ведь вроде как лучше всех вокруг, тогда какого хрена? научись в конце концов ненавидеть себя за эту идею.

держишься на плаву только благодаря отсчету дней до поездки домой.
появляешься в этой сказке. улыбаешься в режиме нон-стоп.
закрываешь глаза и ощущаешь прикосновение солнца на веках.
берешь его за руку. чувствуешь. осязаешь все это. пропускаешь через свое сознание.
успокаиваешься и излучаешь гармонию, как будто поняв всю суть этого мира подобно всем известной чайке по тому самому имени.

начинаешь плакать за день до отъезда. не знаешь, как сдержать это в себе.
включается система "без встречающих". первые дни без солнца, без его телесного присутствия проводишь в прострации.
слезы текут от звуков его голоса.

пусть у меня хватит сил на все это.
пусть хватит нас.

Кажется, что утром от холода в комнате скоро вода начнёт мерзнуть.
Кажется, что ехать в метро сидя - особый вид удачи.
Кажется, что всеми флаерами, раздаваемыми у метро, можно выстелить дорогу к Марсу.
Кажется, что я здесь не пять дней, а месяц.
Кажется, что это все не взаправду.
Кажется, что ты меня любишь.
Я люблю тебя. Не кажется.

Мы собираемся в бар, я уже почти выхожу, ты говоришь, что опоздаешь.
Я говорю:"если тебя долго не будет, я разревусь и залью все это водкой "
Ты приезжаешь вовремя.

Cause with you I'm in my fucking mind, without you I'm out it

"i'm going on with my life"
always trasforms into
"i spent my life learning to feel less"

мы учились в школе на пятерки, но так и не научились принимать правильные решения и делать так, как надо.
почему, сука, почему.
еще неделю назад я взвешивала все "за" и "против", рационально раскладывала все по полочкам, с легкостью выкидывала из сердца старые воспоминания и была уверена, что вот он, дзен, я подросла и поумнела, я руковожу своей жизнью, я принимаю решения, я сама, я могу без, я-я-я.
как разумно и просто казалось решить все таким образом. доводы и аргументы "за" всплывали сами собой, казались непоколебимыми и единственно верными, а все мои "против" казались не больше, чем какими-то невнятными детскими словами, которые при желании можно сжать в кулаке и выкинуть. как спокойно и невозмутимо я все это чувствовала.
что ж, прошла неделя.
руки уже тянуться к клавиатуре, к телефону, к любому средству связи . сердце трепещет и орет о том, что еще не поздно, давай, меняй, возвращай, ты все испортила. решимость, рациональность, рассудительность, все эти умные слова, которые я так легко на себя нацепила в минуты принятия своего решения, сейчас совершенно не обо мне.
через неделю я снова маленькая девочка, которая не знает, что ж дальше-то делать, а спросить не у кого, потому что рядом никого нет.
все то, что подталкивало меня к моему решению меркнет и блекнет, отходя на какие-то десятые планы. спустя неделю, всего какую-то гребанную неделю, я идеализирую, я смотрю на все плохое в розовых очках и почти готова плюнуть на все это и сорваться обратно.
меня останавливает лишь мысль, что меня не примут обратно, что уже слишком поздно.

я не хочу быть слабой. я хочу чувствовать уверенность в правильности всего того, что я делаю. я занесла ногу над порогом новой жизни, я разрушила все, что имела, своими руками, абсолютно не сомневаясь, что так и должно быть, чувствуя, что время пришло, что я в кои-то веки на правильном пути, но теперь...
теперь я не чувствую ничего, кроме этой дыры внутри.

честно, в 21 совершенно не хочется ничего узнавать о дырах внутри, хочется оставить это в пятнадцатилетнем прошлом и жить нормальной жизнью.
хочется перестать все это выдумывать и жить счастливо, а не проводить очередное лето вот в таком состоянии.

я тебя то самое слово и даже больше, даже когда я все делаю не так.

жизнь под девизом "когда они дотрагивались, я мертвела"

"Между нами всегда оставался ну самый последний миллиметр?", - сказала ты.
Через много лет я ответил:"Он оставался внутри тебя"

Михаил Веллер