жизнь, тем временем, все еще красная тонкая нить.
она связывает тебя со всеми, кто дорог тебе сейчас или был дорог в определенный период жизни.
что я сейчас чувствую?
нити становятся тоньше.

Что тебе рассказать?
Уверенность в том, что ты там думаешь обо мне - лучшая броня.

примирение с внутренним одиночеством далось мне не легко, но зато теперь проблем поубавилось значительно.
большую часть дел, которые нужно сделать,я могу делать одна и с нормальным настроением, без закатывания глаз и желания послать все к чертям.
я хожу по магазинам одна, не горю желанием делиться с кем-то своими музыкой-книгами, могу спокойно проводить время самостоятельно и не испытывать невообразимой ломки от того, что мой телефон молчит.да и звонить кому-то потому, что одиноко и хочется не молчать теперь совсем не обязательно.
я научилась переносить тишину, выдерживать ощущение нереальности своего молчаливого мирка, и вообще к апрелю немного подуспокоилась.
я не возвращаюсь в Канаду. почему? я посчитала, что так будет лучше. пока, правда, не совсем понятно, кому лучше и когда, но это мое вымученное решение, хоть какая-то попытка самостоятельности.
я встречаю апрель в городе N. в компании своих предрассудков, страхов, нытья и всего самого когнитивного.
я работаю, учусь и стараюсь не думать о том, что будет дальше.

про него: очень долго думала, что написать после двоеточия.
было бы здорово, если то, что он говорит, равняется тому, что он чувствует.
я в этом очень сомневаюсь.

наиболее частым сюжетом моих детских рисунков был домик.
со странной лестницей сбоку и голубой крышей.
с трубой и дымом.
с занавесочками.
казалось важным прорисовать каждую деталь.
представьте себе: на белом вакууме листа одиноко повис дом.
теперь в почти 20 понимаешь, что дом - это состояние.
состояние, которое въедается под кожу, запоминается, просто почему-то за повседневными проблемами запихивается в дальний угол черепной коробки.
твой дом внутри тебя.
попробуй поверить.

"Раньше любила говорить, что много работаю и дико устаю; вот это "дико устаю" было важным для утверждения значительности собственной деятельности. Теперь я работаю по-настоящему много, поэтому теряюсь, когда зовут выпить кофейку и поболтать, потому что не знаю, как забивать это в ежедневник: там по четыре встречи в день и семь несделанных срочных дел в "напоминаниях"; но уставать не устаю, так как ни от чего не бегу, ничего не скрываю и не симулирую жуткую занятость - а устают в основном как раз от этого. Все, что я тренирую - это чувство баланса и равновесия; нужно, чтобы в семье был мир, в доме - порядок, нужно быть здоровым, высыпаться, спокойно разбираться с тем, что вызывает ужас или гнев, и не бояться ставить себе цели, которые настолько больше того, что ты можешь, что ты даже не очень представляешь, с какой стороны к ним подойти. И не заниматься уже изнурительной чушью - ни из вежливости,ни по дружбе, ни за деньги, нипочему."
Вера Полозкова

Это так обидно - чем сильнее ты жив, тем легче тебя сломать

ты еще здесь, а мне тебя уже не хватает.

наблюдаешь, как боль, утратив свои права,
вынимается прочь из тела, словно из тесного рукава.

ты меня даже не знаешь, а я, представь себе, тебя ненавижу.

"жить в твоей голове", разумеется.
Мужчина сказал, что у него не то жизненное состояние, чтобы слушать Земфиру.
Радуюсь и поражаюсь тому, как это возможно вообще.
Fuck the 14'th february. I love you every day.